郭京飞新剧对手深度解析,揭秘“被养废”孩子的家庭根源
郭京飞的新剧《对手》是一部备受关注的电视剧，其中探讨的主题之一是“被养废的孩子”。以下是对这一主题的简要分析，以及背后可能存在的三种家庭类型：
1. "过度溺爱的家庭"：
这种家庭中的父母对孩子的期望过高，过分关注孩子的物质需求，而忽视了孩子的情感需求和成长需求。在这种环境下，孩子往往缺乏独立思考和解决问题的能力，容易形成依赖心理。
2. "高压控制的家庭"：
在这种家庭中，父母对孩子的期望很高，但往往通过严厉的管教和高压手段来实现。这种环境下，孩子可能因为恐惧和压力而失去自信，甚至产生逆反心理，导致他们在面对挑战时缺乏勇气和决心。
3. "忽视陪伴的家庭"：
这种家庭中的父母可能因为工作繁忙或其他原因，无法给予孩子足够的陪伴和关爱。孩子在这种环境下容易感到孤独和失落，从而影响他们的心理健康和社交能力。
总之，《对手》这部剧通过揭示这些家庭类型，提醒观众关注孩子的成长环境，以及如何为孩子创造一个健康、和谐的成长氛围。同时，也提醒父母在教育孩子时要注重平衡，既要关注孩子的物质需求，也要关注他们的情感需求，培养他们独立思考和解决问题的能力。
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剧中两人有个正值青春期的女儿：脖子上永远挂着耳机，说不上三句话就能吵翻天，还在读中学就开始抽烟、早恋，甚至夜不归宿……
在同一所学校当老师的妈妈，和开出租车的爸爸为女儿操碎了心，小到上学坐什么交通工具、单元测验考了多少分，大到偷翻书包发现一根香烟，连十几年后要不要出国留学都考虑周全，事无巨细。
古语云父母爱子，才为之计深远，可这，真的是爱吗？
要这个问题，我们先来看看剧里另外一对母子，段迎九和陈星。
作为专案组副组长，段迎九一心扑在工作上，连婚礼都迟到。如今已在读初三的儿子陈星，基本也是老公一个人又当爹又当妈带大的。
如果“缺席”还可以说是因为工作分身乏术而造成的遗憾，那也有一些生疏和矛盾，是本可以避免的——发现儿子被小混混霸凌时，段迎九选择了先“羞辱”儿子。
饭桌上的谈话，好像是在刑讯室里逼问犯人：
“钱包丢哪了？”
“你为什么要骗钱！”
“骗来的钱干什么用了，我必须得知道！”
儿子支支吾吾地不说话，又有一些逃避，微微别过头，眉梢嘴角全都向下撇。
职场上飒爽干练，脾气又火爆的段迎九恨铁不成钢：
“你说我怎么会有你这样的儿子呢？”
“跟那几个小痞子在一起的时候，你也这么怂啊？”
见儿子还是不出声，她又厉声道：“说话！”把儿子吓得一哆嗦。后来说到“不给钱他们就打我”，段迎九忍不住动手戳儿子脑袋：“打你这了？”又站起身，质问儿子为什么不还手。
一边问，一边又接着戳肩膀、胳膊，最后更是用手指着儿子的脸说：“你看看你现在这个样，从上到下，哪一点像我儿子？你怎么那么怂啊！”
这个画面大概也是十几年来母子关系的高度浓缩，母亲步步紧逼，儿子连连后退。
没有理解、没有平等沟通，只剩“理所应当”：因为你是我段迎九的儿子，所以你就应该像我一样利落勇敢大无畏，而不是被欺负了都不敢打回去。
在这个话语逻辑里，陈星的自主意识被忽略，他不再是一个独立的人，取而代之的身份是妈妈段迎九的“附属物”，满足妈妈的期待和要求才是他的第一要务，否则就是打骂、否定，甚至羞辱。
“因为我们是你爸你妈，所以你就得符合我们的期望和要求。”
这不是健康的亲子关系，不是两个“独立人”之间应有的关系。
“乖孩子”和“无条件支持”或许有人想说，前文这两个孩子本就属于“问题学生”，那符合父母期待的“乖”孩子又如何呢？
讲一个故事：
她5岁时，已经被妈妈认定是个“聪明人”，事实也的确如此，在旷日持久的“魔鬼训练”后，她展现出早慧的一面，妈妈不满足于小孩子的卡通画，开始给她看三毛、刘墉、卡夫卡……
7岁的时候，妈妈又把笔和纸塞给她，指着某个格子说：“在我回来之前，一定要写到这儿哦。”
后来妈妈想给她出本书，就骗她说：“每个小孩到小学毕业都要出版一本书，是国家政府规定的。”
她从不拒绝，妈妈提出要求，她就尽力做到。先是学着远离冬日里温暖的被窝，又开始强迫自己握笔写个不停，稚嫩的小手生出一层层老茧。
她就是青年作家蒋方舟，9岁出书，16岁当选中国少年作家学会主席，19岁给《新周刊》供稿，三年后从清华大学毕业，出任《新周刊》副主编……
接连出了两三本书后，妈妈也出了本《蒋方舟的作文革命》，宣传语是“对一个写作天才成功之路的智慧解读”，主要内容就是妈妈如何培养女儿，在她眼里，女儿几乎没有出现过写作的困难。
这个时期的蒋方舟，还是一个符合妈妈期待的“乖孩子”。她大概还觉得今日诸多成就，离不开妈妈的“严格培养”，殊不知，“母慈女孝”只不过因为她还没有表现出对妈妈意志的不顺从。
美好表象下有汹涌暗流，一旦蒋方舟发展出独立的自我，一旦母女两个人的意愿产生分歧，矛盾就会大爆发。
读高中时又出了两本书的蒋方舟发现自己一点也不快乐，她没有朋友，和同学的关系也总是处理不好，妈妈说：“快乐不重要，把事做成才重要。”母女俩大吵一架。
后来上了大学，远在千里之外，妈妈每天仍要跟她打两到三个小时的视频电话，毕业后搬到一起时又插手女儿的社交活动，连手机的群消息、朋友圈也要一一查看。
在这段时间里，蒋方舟没有再写过任何小说，她说：“你永远都与生活绝缘，永远无法投入地去生活，我甚至都觉得这是不是一种宿命。”
什么宿命？是经由妈妈来到这个世界，就要一辈子受妈妈的束缚吗？
蒋方舟在《圆桌派》中如是说在这种宿命里，孩子首先会进行自我阉割，用失去自我的听话，去换取父母的认可，从而在父母拥有绝对权威的环境里，让自己存活下来。
从某种程度上来说，这是生物趋利避害的本能，却也会让孩子渐渐养成“讨好”别人的习惯。
知乎用户@简里里说，“面前有刺眼光芒，自己却陷入阴影，在众目睽睽之下凭空消失。”
为人父母，对孩子有期待是再正常不过的事，聪明、有出息，不一而足，但我们如何处理这份期待，是心里盘算但从不说出口，还是悄悄引导润物无声，抑或是耳提面命必须实现？
这其中的本质差别是，父母到底把孩子当成一个独立自主的“人”，还是一个归己所有的“附属物”。
溺爱的本质是成年人爱自己世俗评价里，“特别乖”和“特别不乖”的孩子都有可能是在不经意间做了父母的“附属物”，除此以外，父母把孩子当成自己附属物的第三种表现是，溺爱。
一档真人秀节目里曾有这样一位妈妈，堪称典型：
每天五点起床给孩子做早饭，因为孩子不喜欢吃山药，就捣成糊糊、榨汁、兑水；
等到孩子起床洗漱，她又怕孩子会把漱口水喝下去，于是亲自帮他刷牙，孩子张嘴站着就好；
吃营养胶囊时，也是妈妈掰好以后直接送进孩子嘴里……
辛苦吗？确实辛苦，但恕我直言，妈妈做的这一切，不过是在感动自己。
尹建莉老师说溺爱的本质是成年人爱自己，妈妈把自己内心那个缺爱的小孩投射到儿子身上，自己小时候没得到的，现在一股脑塞给儿子，完全不顾他是否需要、是否想要。
看上去是“无条件的爱”，其实打着“为你好”的幌子，光明正大满足自己，而孩子真正的选择和需求，全都被拒绝、被忽视。长此以往，孩子会分不清爱和控制，感觉到窒息。
而节目中的这个儿子，一有什么不顺心的事情就会摔筷子、扔碗，出去玩时，因为妈妈不同意走那条风比较大的路，他就立即开始耍脾气。
不明就里的人或许会觉得是孩子有问题，在无理取闹。
其实，真该为孩子的“不听话”庆幸！说明孩子的自主意识还没有被完全抹杀！等到孩子连玩玩具、看动画片都“听妈妈的话”时，那才是真正的可悲……
溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。
——尹建莉
不把孩子当成自己的附属物，永远让TA做自己，也永远让孩子与我们在一起时最放得开、最舒服。
被爱和自由填满的灵魂，这一生才不会空虚潦草。
父母能给孩子的宝物不是控制、溺爱而是尊重、自由智慧的爱，才不会折断孩子的翅膀