阿呆说自己是“吸渣女体质”。
什么意思？
他找的女朋友，都是渣女。
明明一表人才，在大律师事务所工作，收入可观，为人也温柔体贴，却在亲密关系上屡屡受挫，谈了好几个女朋友，都走不到最后。
就在前几天，他又结束了一段维持了一年半的婚姻，拿到了绿色的离婚证。说到这次分手的原因，他叹了一口气说，唉，和之前的剧情一模一样——对方挑剔他、嫌弃他，最后抛下他和别人走了。
难道就这样孤独终老么？
他不甘心。
他渴望一段稳定的关系，也为此付出很多，却不知道为什么总是抓不住。
这到底是为什么？
阿呆说，我对她们都很好啊。
律师事务所很忙，他又是个部门负责人，更是忙得连轴转。但就算这样，他也忙里偷闲，抽出很多时间陪伴女朋友，逛街，约会，一个不落。花钱就更不用说了，他手头宽裕，一直都很大方，女朋友想买的包包，他二话不说就买了，吃饭也选高档餐厅，至于平时的节日庆祝，更是一掷千金，不在话下。
“能给的我都给了”，阿呆说。
“可她们却一个一个不愿意珍惜我。”
“为什么我总是遇到渣女，反复掉进这个洞里？”
他实在想不通，那些好女孩，都躲在哪里？
电视里？
电影里？
对他而言，“被嫌弃、被抛弃”，简直成了标准的剧情模板，之前所有的恋情，都是按照这个套路走下去，一次次重复，只每次女主角不一样。
这么多年不停希望——失望——希望——失望，循环往复，弄得他筋疲力尽。
真的是他运气不好，遇不到好女孩吗？
似乎不全是。
“一开始，她们也都是挺好的女孩子啊，也会夸我欣赏我。看得出来，她们是发自内心的认同我，喜欢我，没有掺杂一点点敷衍。”
“可不知道为什么，最后都嫌弃我了。”
到底为什么呢？
如果一定要找出一个原因，那只能从这个地方下手了——
阿呆似乎总是在“引诱”周围的人去评价他，甚至贬低他。
他说：“我真的什么都做不好，你看，今天约了你吃饭，我差一点就迟到了。”
在他的亲密关系里，也存在同样的情况，经常会把“我是不是不够优秀”、“你会不会嫌弃我”、“你会不会不理我”挂在嘴边。
每一次，女朋友表达正常的需求，他就忍不住在她们面前贬低自己。
女朋友说：“家里缺个洗碗机，洗碗好伤手呢。”
阿呆说：“唉，都怪我我没有提前想到这个，你是不是嫌弃不够体贴？”
每一次，他和女朋友发生小矛盾，他就会开始猜测，她是不是要离开自己了。
女朋友说：“算了，先这样吧，等你情绪平复了，我们再好好聊吧。”
阿呆说：“你说算了，还是散了？我就知道你嫌我脾气不好，你是不想离开我了？”
每一次，女朋友鼓励他，肯定他，他就会感到不安，觉得她们是在欺骗自己。
女朋友说：“你去争取这个岗位吧，我相信凭你的实力，一定可以当上高级主管。”
阿呆说：“我才没有你说的那么厉害呢，你别安慰我了。”
阿呆总是在贬低自己，这是不是传说中的“受虐体质”？
刚开始，女朋友们会给他更多的同情和怜爱，但久而久之，事情就偏离了轨道。他这样说话，相当于在“引诱”对方，你可以用同样的方式来贬低我。
为什么他明明害怕被贬低、被抛弃，却又总是忍不住诱导别人这么对他呢？
有一次吃饭，阿呆说出一个细节，可能是这一切的原因。
他说，小时候，因为家里条件不好，妈妈抛下她和父亲，重新结了婚。这段经历，给他留下巨大的心理创伤。他沉浸在这片阴影里，仿佛双腿陷了进去，一直走不出来。
长大后，他不自觉为自己预设了一套剧情——
无论开始怎么样，到最后她们都会看不起我、抛下我，我注定是个受害者。
表面上，他渴望一段良好的关系，而一旦进入其中，他又会有意无意迷失在早年被抛弃的剧情中。
完全可以理解。
当我们很长一段时间，都陷在同样的剧情里，扮演同样的角色，这个惯性让我们很难立刻“刹车”，更别说及时作出改变。
在路上不会刹车，会出事故，在一段关系里不会刹车，同样会对双方造成伤害。
如果想解决，可以试着去觉察。
就像阿呆，当他发现自己总是在犯类似的错、遇见类似的烂人、遇见类似的不幸，可以试着按下暂停键，冷静一下，问一问自己——
我是不是又陷入某一个剧情里了？
这是不是我自主选择的结果？
我有没有力量做出其他选择？
给阿呆说了几个可能有用的建议。
当他再次陷入“被自我贬低”的剧情中时，观察自己具体说了什么，具体做了什么，引诱女朋友来配合他，完成了这个剧情。
比如他说，唉，都怪我，不够体贴，是我耽误了你。
这就是在“引诱”女朋友一起贬低他：“是呀，你看看别人的男朋友多体贴，简直是个情商达人，再看看你，简直就是块木头。”
同时，要多多留意剧情之外，对方给出的积极反馈。
如果女朋友说，去争取这个岗位吧，我相信凭你的实力一定可以！
还有，注意平时的口头禅，少用“我很穷”、“我很差”、“嫌弃我”、”抛弃我“这样的表达。说得多了，对方就当真了，会用给你期待的方式贬低你。
相反，要多去讲“我可以”、“我很棒”、“我值得”。
当然了，如果是阿呆的女朋友陷在一个重复的剧情里，他能做的就是，拒绝配合女朋友的剧情。
阿呆的朋友大聪明，就聪明多了。
大聪明的女朋友爱迟到，他就自己吃饭看电影。女朋友爱拖延，那就让她自己承担后果。他觉察到，女朋友总是喜欢“引诱”自己去催促她，继而引发一场不愉快的争吵。那他就视而不见，不去配合，也不再催她。
女朋友发现对方的“不配合”，反而没劲了，拖延迟到的次数也越来越少。
综艺节目《婆婆与妈妈》里，伊能静常常上演“付出者”的剧情。
她对老公秦昊诉苦：“你看我多辛苦啊，要给你做减肥餐，做我爸妈爱吃的，做小女儿的辅食，还要给大儿子做高热量餐......”
老公秦昊的反应呢？
秦昊不急不慢来一句：“家里有阿姨啊，你只偶尔这么做而已。”
他直接拒绝了伊能静的剧情，告诉她，你不是一定要通过辛苦的付出，才能获得爱。做自己就好。
其实我们身边到处都有“大智慧”的人。
一个朋友自己不想做家务，想让老公做，就想了个办法。
她做了三件事。
第一，忍住对老公的细节挑剔。她从来不说这些话，比如“你弄不好的，只会帮倒忙，一边去，还是我来吧”、“你真没用，帮狗狗洗个澡都洗不干净，放着我来吧”。
第二，每次老公搞砸什么东西，她都会努力忍住想上去帮忙的冲动，不像以前那样。有时候家里乱糟糟的，她也试着“眼不见为净”......
第三，偶尔送上一点连她自己听了，都起鸡皮疙瘩的赞美。
最后，她达到了目的，成功地把老公培养得勤快体贴，做饭养娃打扫卫生，样样精通。
自己逛街遛狗，落得一身轻松。